今日は私の29回目の誕生日でした。

17歳の誕生日から毎年旦那に祝ってもらってたな～

旦那はイベントごとを大事にする人で数ヶ月前からプレゼントを探したり、毎年色んなサプライズがあったな…一緒に買い物してて可愛いなって言ってたのを覚えててくれてプレゼントしてくれたり。

大事にしてもらってたんだなって今凄く思う。でもこれからはおめでとうも言ってもらえないし、プレゼントもない。

こんなときいつも、あの時あぁしてれば違ったかなとか思う。どうしてれば今も隣に居てくれたかな…

でもそんなこと考えるのも怖い。

やっぱりもう居ないって痛いほど実感させられる。会いたいっていつも思うけど、なんで会えないかは深く考えないようにしてる。

考えると、ふと自分も旦那と同じことしそうになる。特に一人で運転しながら旦那が最後何を思っていたか考えてると。

この前夢に出てきてくれた。

腕に抱きついた。

暖かくてゴツゴツしてて間違いなく旦那だった。不思議だけど、感覚はちゃんと覚えてた。ぬくもりは忘れないね。

また夢で会いたいな…誕生日プレゼントで夢に出てきてくれないかな。

今日は娘の幼稚園最後の運動会。

昨日早く寝過ぎてこんな時間に起きてしまった～

去年は妊娠してたから親子競技に参加出来なかったけど今年は頑張る!!

天気も大丈夫そうで良かった

去年は旦那が調子悪かったけど娘のために全部出てくれてた。元々恥ずかしがり屋の旦那が出てくれた。娘と障害物の競技に出たときの写真を凄く気に入ってて部屋に飾ってた。徒競走のときの写真は待ち受けにしてて、頑張って走ってる姿見ると頑張れるって言ってた。

家族のために頑張ってくれてありがとう

でも一緒にいれるだけで良かったのに

生きててくれるだけで良かったのに

色んな出来事には意味があるってよく言うけど、私の人生にとって旦那が居なくなっちゃったこと何か意味があるのかな…

今の私には分からない。

こんばんは

今日は私たち家族のことを少しだけ書きますね。

夫30歳。

私、来月で29歳。

娘、来月で6歳。

息子、11月で1歳。

夫と私は高校で出会って結婚しました。

娘は体は小さいけど元気で一人でもずーっと喋ってる。家族を元気にしてくれる。

息子は笑顔が可愛くて家族にとって癒しの存在。

夫の葬儀が終わったら子供たちの前では泣かないって決めた。あんまりにも私が泣きすぎて娘が私のこと心配してて…凄く不安にさせちゃって。

どんなときでもお母さんはやめられない。

私が家族を守らなきゃね。

しっかりしなくちゃ。

でもやっぱり…

寂しい

悲しい

辛い

怖い

不安

孤独

夫がいた頃は、どんなに辛いときでも小さい幸せ見つけて頑張れた。

今は辛いけど、それを乗り越えれば大丈夫って思ってた。

老後の心配なんてしたことなかった。

老後の楽しみは沢山あったのに…

本当に一人取り残された気分で他の人と違う世界にいるみたい。

夫がこの世にいないって分かったとき、何かが崩れた。壊れた。

こんなことあるんだなぁって

夜は余計に悪いことばかり考えちゃう。

今日は眠れなそう。

やっぱり子供を寝かしつけながら一緒に寝るのが余計なこと考えなくていいね。

でも吐き出すことも大事。

今日はもう寝よう…

おやすみなさい